viernes, 7 de septiembre de 2007

con la felicidad a primera hora



Que divina sensación es aquella con la que algunas veces nos levantamos por la mañana, aquella que a pesar de sentirte, no tan bien por levantarte tan de mañana, la llevas bien adentro y sin al parecer motivo alguno...que sensación para única esta que hoy tuve al despertarme; y al salir de mi cuarto lo que hice fue entrar al cuarto de mi hermano y darle un abrazo, pensé que se me asaria por que no le gusta que le prendan la luz mientras duerme, pero me miró apenas y me dio un abrazo...que rico abrazo...


Es viernes y ya empiezan los quehaceres de la U y me siento mucho mejor que dias anteriores cuando no hacia nada, me siento bien y es en dias como hoy que sientes mas la presencia de Dios en tu vida, esos dias en los que tienes tranquilidad interior...como hoy la tengo yo...

martes, 4 de septiembre de 2007

_______ :(________

Cual es la razon por la que muchas veces nos sentims triste y sin motivo alguno, por la que no queremos salir ese dia de la cama, y que solamente quieres recostarte en el hombro de alguien en quien confias al 105% de quien no tengas pena que te vea llorar o que no tengas sentimientos de egocentrismo para contarle tus angustias, pero esas verdaderas angustias, esas muchas que guardamos en nuestro corazon y que pesan tanto que nos asustan pero que al mismo tiempo no podemos dejar atras, que es lo que siempre tratamos, de dejar en el pasado las cosas que nos lastiman y no hacemos nada por tratar de enmendarlas...solo queremos que el tiempo las borre y hasta que eso suceda estan con nosotros...atormentandonos o deprimiendonos.... :(
Nuevamente hoy me siento re-triste y el motivo como siempre no lo sé, es mas no sabria decir si en realidad no lo sé, por que son tantas l as cosas que se vienen a mi mente y todas ellas me ponen triste, recuerdos que un dia me dieron felicidad y hoy no son mas que tristeza, tristeza por no tener lo que quiero, tristeza por no poder hacer nada por mejorar lo que tengo, por que no esta en mis manos, y no depende de mi aunque de mucho por que sea así...

sábado, 25 de agosto de 2007

como una rosa en un desierto

Que me esta sucediendo? es lo que me estoy preguntando en este momento, no se que hacer y siento que todo lo que estoy haciendo o lo que hice y lo que pienso hacer esta mal, tengo ganas de irme de aquí y alejarme de todo, de empezar de nuevo, esta vez si siento que todo lo que hecho y que todos ignoran esta mal y que un día pagare por todo ello, es que sera cierto que lo que he hecho en realidad es muy malo y no tengo perdón o es que ellos hacen un problema de algo pequeño y como dice mi tía se escandalizan por algo diminuto. es verdad todo lo que ellos dicen pero las cosas no se dieron en le contexto en el que ellos lo quieren poner, todo se dio diferente ninguno de mis actos fue para herir o lastimar sino fue para en determinado momento sentirme feliz y pues era esa la única manera de ser feliz era lo único que me podía dar esa felicidad, y creo que ese a sido mi defecto o tal vez mi virtud,aunque en este momento me incline mas por mi defecto, hacer siempre lo que me da la felicidad y es que siempre he creído que la felicidad es una etapa pequeñita que tenemos que ser bien astutos para tenerla y lo peor una vez que la tenemos no es duradera sino fugaz.... y mi voz sigue preguntándose ¿donde estas que no vienes? ¿donde que no me sientes? ¿donde que me auxilias? ¿donde que no vienes a ver morir mi amor por ti? sera que a ti ya no te interesa y soy yo la que muere de amor por alguien que vive feliz muy ajeno a toda esta mi realidad.

hasta ahora cada vez que me siento triste te pienso y te extraño, extraño a mi amigo para platicar sobre lo que atormenta mi corazón.

Veo a mi madre enferma y a mi hermano con esa inmadurez que me asusta y que muchas veces no se como manejar, sera que se me van a perder los dos y no voy a cumplir bien el rol que me he propuesto con ellos?, es que solo dios sabe cuantas veces he querido yo pasar por los problemas de mi hermano para que a el no le afecten y solo dios sabe cuanto me hace sufrir su inmadurez y su idiotez también. Mi mama, en este mundo, solo jorge me vio derramar lágrimas por sentir que era yo feliz y mi madre muy infeliz, es que yo siento que soy feliz aunque por momentos pero lo soy, en cambio mi mami, siento feo cuando salgo y dejo a mi mama en casa yo en la calle con mis amigos o con jorge divirtiéndome y paseando... y ella en la casa triste y lo peor recordando a mi papá......

viernes, 10 de agosto de 2007

mi pueblo

nuevamente estoy aquí frente ami blog después de tantos dias de ausencia, tanto sufrir, tanta lejanía y sobre todo después de tanta soledad... estos dìas estuve en mi tierra, en ese lugar del que guardo tan bellos momentos de mi niñez y parte de mi adolescencia, en este lugar donde fuí verdaderamente feliz y donde paradógicamente también fuí muy infeliz. es que siento que casi todo esta igual y tan diferente al mismo tiempo, todo tan frio como antes y todos preocupados por su hoy.
ya no tengo nada alli mas que unos conocidos entre ellos familiares y amigos todos ellos con otras preocupaciones tan diferentes a las que compartimos hace años, claro se que el tiempo pasa y fuí ilusa al regresar y pensar encontrar las cosas aunque no iguales si parecidas. tanta melancolía antes de llegar, sentía mi corazon acelerarse en cuanto veía algo que me traía recuerdos y es que es tan claro todo lo que evoco que hasta siento exactamente lo mismo, felicidad, nostalgia, tristeza, resentimiento...resentimiento si es lo que me queda, resentimiento para con todo...que tristeza verdad?

jueves, 9 de agosto de 2007

diganme la verdad....


Son tantas las personas que me están diciendo lo mismo y no es ni siquiera la primera vez, me contó mami que desde que nací hubo ese problema entre la familia de mi papa y ps yo. ¿Es que acaso debo estar angustiada también por que ni siquiera me llamas para decirme que opinas?, ni siquiera me llamas para hacerte esa pregunta que ya me esta traendo muchas melancolías, ¿es que acaso esta tristeza es una de las muchas que aun por tu culpa papa me toca sufrir? ¿que culpa tengo yo de tus errores? que culpa tengo yo de la idioteses de toda tu familia? ¿es que acaso no eres lo suficientemente hombre como para parar todo esto? ó es que no deseas hacerlo papa.


Se que es la primera vez que este tema me causa este tipo de preocupaciones por que antes aunque ya me lo habían dicho no me sentía tan triste y tan enojada al mismo tiempo...sabes papá es esta la primera vez en la que no se si por cobardía o por desaliento pienso en que quizá ellos puedan tener razón y quizá por eso nos dejas de lado como lo haces, aunque claro! ahí esta mi hermanito para demostrarme que estoy equivocada y que el siendo fiel retrato tuyo esta en las mismas, ¿es que papá ya te olvidaste de nosotros acaso? ¿sabes? no se que es lo que siento exactamente pero trato de escribir todo lo que me sale por que es un manojo de sentimientos todos raros y todos tan familiares al mismo tiempo, tan ajenos y tan mios, tan melancólicos y tan indiferentes....

.........................¿..................Será que en realidad no soy hija tuya? sabes lo he pensado y me aterra el que eso sea cierto, aveces pienso que seria igual y hasta mejor por que al menos no me sentiría triste por que te hayas ido así, pero analizando bien las cosas seria peor por que mi "seudo papa" se habría ido desde que me engendró y hasta quizá ni quiso saber nada de mi en toda su existencia, quizá estoy hablando estupideses pero es lo que en este momento quiero escribir... Se que mañana sera otro día y quizá, no mejor dicho, estoy segura que mañana pensaré diferente.

Será por eso para que siempre todos en tu familia siempre dijeron que yo no era tu niña? fué por que ellos lo supieron o quizá fue por que era lo mejor que encontraron para hacer sentir mal a mi mamita, en fin no se valió y nunca quise decir nada al respecto por que pues nunca me importo ese tema, hasta ahora que si me llenó de furia y pues discutí con tu familia por defenderme,.... además por que siempre he respondido mal.. esta vez no debía ser la excepción verdad????


Es esta la tercera o cuarta vez que trato de escribir algo que se asemeje a lo que me pasa cuando siento algo de melancolía por tu ausencia en mi vida papá, sera que acaso ese fue el destino que nos unía al final solo el que me criaras hasta cierta edad y luego dejarme como lo hiciste?...al final papi si es así de veras me toca agradecerte por todo, por tu tiempo, por tu cariño, por tu dedicación aunque solo haya sido por uno años en mi vida cuando lo hubiese querido para siempre y si lo veo desde esa perspectiva también pierdes pòr que igual te comprometiste conmigo y al final no lo cumpliste me dejaste igual aunque claro quizá no tengo derecho a reclamar...



viernes, 3 de agosto de 2007

incertidumbre hay en mi vida

Hay momentos en que siento que el mundo esta en mi contra, que soy olvidada y enterrada sin mayor discurso que la culpa… La amistad, que si no llamas te olvido… que el trabajo la familia otras ocupaciones… y el dia que uno esta dispuesto a entregar todo… no es posible… por que no lo dijiste, ese es tu problema o despues sera. Los parientes, algunos entre mas lejos mejor y otros pasando la vida queriendo recurir a mi pero sin posibilidad. Mis padres, esta noche me pregunto sinceramente que tan profunda y fuerte fue su desilucion hacia conmigo que se niegan siquiera a devolverme una llamada a querer convivir conmigo, no lo se, tanto es el odio o descontento por el que ahora yace a mi lado que prefieren dejarlo para despues, sólo se que esta situacion me duele en lo mas profundo de mi corazon y el alma se me retuerce de dudas. Lagrimas recorren mis mejillas sin saber que pasa a mi alrededor, incertidumbre hay en mi vida, entonces es cuando giro mi cabeza y ahi esta esa esperanza que me hace ver de otro color las cosas, pequeña luna de verano dame valor y fuerza para seguir adelante sin la compañia de aquellos a los que amo y crei que me amaban.

viernes, 13 de julio de 2007

amores prohibidos


El amor no se elige, llega cuando uno menos lo espera. Pero existen amores condenados por la sociedad, amores prohibidos.
El novio de la mejor amiga, el primo, el paciente que se enamora de su médico, el padre de una amiga, etc. son algunos casos condenables por el entorno que rodea a esa persona que cayó en la “trampa” del amor.
Pero en realidad estos amores “prohibidos” no se resignan ni se terminan por el castigo social que existe, todo lo contrario, tratan de seguir adelante y crecer contra todo lo que se le cruce en el camino. Lo que sienten sus protagonistas es una mirada social que los discrimina y los acusa como culpables. Por eso estos amores deben tener una doble pelea: primero contra el desgaste común de cualquier relación y segundo contra todo el círculo que los rodea que califica a esa relación como un tema tabú.
En todas las sociedades existe el tabú del incesto, a partir de esta prohibición son las propias personas las que se cohesionan, las que se autocensuran y determinan lo que está bien y lo que está mal.
Estas prohibiciones se dan mayormente por tres aspectos: el económico, el religioso y sobre todo el social. Y además son los que determinan la ética de la persona que comete semejante “pecado”.
En todos estos casos siempre se aducen orígenes culturales (además de los biológicos en caso de amor entre parientes). Las reglas sexuales también son producto de la cultura de un pueblo. En la naturaleza no hay prohibiciones, son las propias sociedades las que imparten pautas de existencia. Y la violación de esas reglas produce una condena social en términos afectivos.A pesar de todo, muchas parejas llegan a florecer y terminan una historia que empezó mal vista por el resto. La mayor complicación para los demás era en un momento dado el tema de la diferencia de edad. Pero con el paso del tiempo esto se fue revirtiendo y aparecieron otros motivos para cuestionar el amor.
El problema es que estos amores suelen dividir a las personas que rodean a esa pareja en dos: los que aceptan la relación y los que no. Por eso muchas veces el grupo que estaba formado y era estable, se desacomoda cambiando todas las relaciones preexistentes.
Las personas viven tironeadas por obedecer las leyes implícitas de la sociedad en la que habitan y por eso someten sus instintos en muchas oportunidades. Pero hay muchas personas que se animan a vivir experiencias nuevas y se inmiscuyen en historias que están mal vistas por el resto de la gente.
AMOR ENTRE PARIENTES
A pesar de que esté mal visto el amor entre personas del mismo apellido o de la misma sangre familiar, la ley no prohíbe el casamiento entre familiares. Lo que sí existe es una culpa y un cargo moral por hacer “algo prohibido”.
Al revés de los demás tabúes el casamiento entre primos, por ejemplo, antes era bien visto por las antiguas sociedades, luego se fue revirtiendo este fenómeno hasta llegar al día de la fecha casi como un “pecado”. Todo comenzó a darse por temor a los problemas genéticos de los hijos de estas uniones. Pero lo único a lo que se le puede temer es que cuando hay una unión entre consanguíneos es que existe un mayor riesgo a contraer enfermedades genéticas. Igualmente estas enfermedades dependen del tipo de comunidades donde vivan y de la frecuencia de los problemas genéticos que se den en ellas. Lo único que establece esto es que una ley biológica es mucho más fuerte que la moral, ya que una ley moral puede ser modificada pero una biológica no. La relación entre primos puede aumentar el riesgo de contraer enfermedades para los hijos, pero son solo posibilidades. Lo mismo puede pasar en el caso de dos personas diabéticas aunque no tengan parentesco alguno.
También dependerá del apoyo del entorno familiar. Muchas veces la negativa de éstos puede hacer peligrar la relación. Por eso se dan muchos casos, sobre todo en edad adolescente, en los cuales la relación permanece a escondidas para el resto de la familia, y así puede durar por años sin llegar a legalizar nada.
Otros casos se pueden dar por el engaño de un familiar. Acá más que el tabú está el tema de la traición, sentirse herido por alguien que uno quería mucho como puede ser su mejor amigo o su hermano.¿QUÉ DICE LA PSICOLOGÍA?
Los psicoanalistas no terminan en ponerse de acuerdo. Para algunos la palabra “amor” le quedaría grande para este tipo de relaciones. Aducen que sólo se trata de deseo sexual y de ganas de romper con las reglas preestablecidas.
En la vereda opuesta los psicólogos dicen que es muy difícil definir qué es amor. Freud definió que todo enamoramiento “es enamoramiento de una imagen de sí mismo devuelta por otra persona”. Todas las producciones humanas están definidas por la relación amor-odio y esas relaciones pueden llegar a ser muy complejas. Por eso aunque una relación caiga dentro de un tabú no por eso significa que no es amor.

feliz cumple mamita querida!!


Hoy es un día en que debo estar super contenta y agradecida con Dios por darme a la mamá que me regaló, es hoy el cumple de la mejor mamita de este mundo, y sé que todos los hijos dirán lo mísmo de su mamá pero la verdadera realidad es esa la mejor me tocó a mí...jejeje

espero mamita que Diosito te siga bendiciendo y pues tengas mucha paciencia con todos los problemas que nos tocaron y pues soportar y comprender a esta tu hijita que tiene muchas cosas que agradecerte y que además te quiere mas de lo que tu misma te puedas imaginar...

Sé que estos días han sido difíciles para tí, pero tienes que ser fuerte y pedir fortaleza a Dios para darle lucha a esta vida, esta vida que para tí no es fácil pero que te dió lo mejor que te pudo haber regalado :::: una nena como io...

......feliz cumple mamita linda!!!!!....

jueves, 12 de julio de 2007

momento de decir adios???

Muchas veces somos nosotros quienes sin saberlo llamamos al olvido y, ¿cómo lo hacemos? pues eso depende de cada una de nosotras y de nuestra particular manera de ser:


Creé dolor sin saber lo que hacía... que aún cuando te busqué aquella noche nunca supe que te había perdido. Me diste dolor... al dejar que tus ojos me expresaran tu desamor...
Sé que te vas... no te voy a detener... por que hay que ser mujer de verdad para decir adiós mi vida... para toda la vida. Sin saber cuánto he perdido, te puedo decir que desearía que todo te fuera bien...tal vez te diría que te extrañaré.

¿Que esperas para irte?... si ya no puedo tan siquiera tener las fuerzas para aguantarte fuerte y darte un beso... un último beso que te marque la vida...sé fuerte y valiente y acaba ya con esto...

Cruza la puerta y no te detengas ni tan siquiera a mirarme, porque no sé si tan siquiera una lágrima pueda soltar para que esto parezca una despedida. Al menos reconozco que siento incertidumbre de pensar si todo esto mereció mi pena...disculpa si bostezo al hablar de este momento...

El momento de despedida entre tu vida y la mía... tal vez así mis ojos humedezcan en ese proceder.

¿Qué si he de recordarte?... la mente humana te juega malas pasadas y es posible que al escuchar aquella primera canción tenga la sensación de que un recuerdo me aflora.
No te preocupes por mi...déjame mirarte por última vez. Pronto habrá alguien que te mire como yo te miraba un día... reconozco que siento celos de ese día... celos de que haya dejado de mirarte así, hace mucho tiempo ya...

¿Qué será de mí?... puedes tener la seguridad de que luego que tu aroma salga de este lugar, sentiré paz...

Sabes que estaré bien...de sobra sabes que el martirio nunca ha sido mi costumbre...no buscaré un clavo, no ya no... buscaré tu reemplazo.
¿Por qué le temes tanto a cruzar esa puerta?... si detrás de ella está ese mundo infinito que espera por ti...yo no deseo lanzarme a él, no ya no... deseo esconderme para que nunca me encuentres...

Ni tan siquiera sepas que te amé tanto, que preferí soltarte y hacerme así la más fuerte, para darte esta fuerza que te estoy dando para que logres irte y muestres en el mundo tu luz... aún cuando me duele tanto.

Yo te seguiré desde aquí... a lo lejos siempre seré tu sombra.
Lo reconozco... es momento de decir adiós... porque siento que una lágrima podría salirme en cualquier instante...

Adiós... Amor de Mi Vida... Sé Feliz

estoy triste

saben por que muchas veces la tristeza se arraiga en nuestro ser con tanta fuerza que no la podemos sacar fácilmente y cuando creemos que la hemos sacado nuevamente aparece y cada vez con mas fuerza que antes. Son acaso los problemas de la vida, los que nos hacen mas vulnerables a ella, cuando deberíamos tratar de solucionarlos para bien nuestro; es que acaso cada vez que nos toca decir adiós sale ella no para darnos resignación sino para perdernos mas en la soledad, debería ser lo contrario, la tristeza debe ser un tiempo determinado nada mas para que así nosotros podamos decir adiós sin tener que guardar ningún tipo de sufrimiento guardado para después sacarlo.


Para sacarlo cada vez que suceda algo que nos lastime, es que acaso es imposible encontrar la felicidad, será que todos llegamos a esta vida solo para perder cuando ya teníamos todo, para decir adiós cuando era ya imposible, para tener que aprender lejos de quienes amamos.


Nuevamente tengo la tristeza anidada en mi corazón, pero esta vez es diferente, siento que nuevamente regreso a esa manera de vida que llevaba hace mas de dos años, y no quiero. No quiero, y creo que esta vez ya perdí el apoyo de la única persona que me ayudo y me saco desde el fondo donde estaba.


Que sera de mí, es la única pregunta que me cala el corazón, siempre hago las cosas que quiero, y casi siempre me siento feliz en el momento en que las hago, pero después! después, nuevamente me regresa la melancolía y no se que como hacerle con ella...


Es este un día gris para mí, se que mañana será otro día y también tendrá sus problemas y alegrías, pero por el momento quiero vivir este duelo.


miércoles, 11 de julio de 2007

gatito te extraño =(





No se por que Diosito te llevo, no se intereso por como me iba a dejar...eras importante para mi había volcado todo en ti, todos esos sentimientos que abundaban en mi para alguien a quien io podría criar desde bebe, se que tal ves parezca extraño que escriba todo esto para un gatito, pero eras tan pequeño cuando llegaste a mis manos y tan bonito e inocente que te robaste todo el amor que tenia... en realidad te extraño y se que las lágrimas que derrame cuando t vi sin vida las sentiste donde quiera que sea que en ese momento hayas estado, te extraño tanto bebe, extraño sentarme contigo y hacerte juegos, extraño sentir tus mordidas en mi dedos al saber que tenia leche en ellas, extraño darte tu leche y cantarte despacio para que dejes de llorar, por que te me fuiste, debiste haber luchado por no dejarme sabias que yo te adoraba.


Pensé que la tristeza que tenia por tu muerte, que fue ayer, se me quitaría con el transcurrir de las horas, pero estas pasan y el dolor por tu partida aún esta en mi...te quise tanto y te quiero aun, sufrí cuando el primer día no querías tomar tu leche y recuerda que me las ingenie para que la tomaras llorabas todo el día y poco a poco te fuiste acostumbrando a mi, me fuiste queriendo y me tomaste confianza, me reconocías por la voz y llorabas cuando pasaba por tu lado y te hablaba, estabas solito en tu caja y eso me partía el corazón aunque sabes que no podía hacer nada por llevarte dentro de mi casa por que mi mamá no lo hubiese permitido, pero aun en contra de ella te preparé un caja para que sea tu casita y se te veía tan bien y contento ahí después que ya hasta la reconocías...sabes te extraño como no te imaginas...


Fui feliz cuando te ví dar tus primeros pasitos, tan chiquito y con tanto miedo, pero fuiste fuerte y aprendiste rápido aunque todos en mi casa decían que caminabas como cocodrilo..


estabas tan bonito que no encuentro razón para que te hayas ido, disculpame por haberte dejado solo ese dia y haber partido sin darte de comer, creo que esa es la razón todo ese día no saliste de tu caja ni para tomar sol ni para tomar tu leche, PERDONAME DONDE QUIERA QUE ESTÉS, PERDONAME BEBE.

miércoles, 4 de julio de 2007

gracias angie!!!


ummm hoy no se como me siento creo que ya me siento mucho mejor desde aquel fatídico dia en que escribí que me sentia la nena mas desdichada de este mundo, las cosas han tomado otro sentido ó tal ves yo las veo diferente...estoy super contenta creo q las cosas en mi casa mjoran y mi hemanito ya se pone a estudiar al igual que io me pongo a darle al ingles hoy..

ummmmm esta semana pasaron muchas cosas en mi casa tantas que parece que nuevamnte me arté de todas ellas y decido empezar sola, sola...sola...gracias Dios por darme a la mamita que tengo y dale mucha salud pa` q siga conmigo hoy y siempre...!!!te adoro mamita!!!

ahhhh y para mi primita angie con quien aparexco en esta foto, sabes pima eres única y gracias por darme sin saberlo ganas de luchar en la vida, gracias por quererme como lo haces y sabes te quiero mas que a todas mis primas...solo pa´ti.."eres mi favorita"

sábado, 30 de junio de 2007

k tengo


Vaya que en estos días si que la estoy pasando re-mal, tengo tantas cosas en la cabeza y a la vez nada, tanto que pensar y mi cerebro nada me soporta, tantas decisiones que tomar y no decido nada, tengo toda mi vida por ordenar y no lo hago, no empiezo por nada y veo como mi vida se esfuma en la mas absoluta tristeza y desánimo, me siento incapaz de todo, incapaz de hacer algo provechoso por mi misma y por los mios que ahora me necesitan..Nose desde cuando me perdí ni donde, lo que si se es que tengo algo que no me deja vivir, aunque a lo mejor soy yo la que no quiere hacer nada por mi, parece que quiero seguir así, sumida en esta maldita tristeza, en esta profunda depresión que no me deja tomar decisiones ni hacer nada por mi...Nose que hacer para reponerme, no se donde me perdi y si lo supiera hiciera lo posible por regresar y hacer bien lo q mal hice en ese momento para estar así ahora, todos lo días es lo mismo , me veo en el arenal de la vida, sola, triste y sin aliento, y lo peor es que no se como sintiendome asi, puedo ser el pilar de mi casa y de un novio que me repite cada vez que soy lo mejor que le ha pasado. ¿lo mejor que le ha pasado?

te kiero, pero no te kiero.


Cuentan que, en la India, existió una vez un pueblo en el que, por una transformación genética, todos sus habitantes nacían privados del sentido de la vista. Ello, sin embargo, en absoluto era un obstáculo. Habían conseguido desarrollar otros sentidos de tal forma que sus vidas, en nada diferían de las gentes de otros pueblos que si disponían de dicho sentido. Pero un día, quiso la fortuna que se acercara por aquel lugar un animal en busca de alimento. Y así, guiado por su olfato, se encaminó hasta el mismo centro del pueblo, donde ese día se celebraba el gran mercado de las frutas. Los mercaderes, ciegos de nacimiento, al sentir la presencia del animal se acercaron al mismo para conocer a que especie pertenecía. El vendedor de sabores alargó su mano y fue a dar ésta con una de sus patas. Y éste, al notarlas duras, gruesas e, inmóviles en ese momento, concluyó que no era un animal sino el tronco de un árbol recio y alto. El mercader de las frutas alargó también su mano. Y fue a depositarla sobre sus grandes orejas y, éste al verlas tan amplias, lisas, ligeras y extensas, pensó que debía tratarse de un ave, confundiendo las mismas con las alas de éstos. Otro tocó su cola y pensó que debía tratarse de un gran perro. Mientras tanto, el aguador del mercado, se dio de bruces con la trompa del animal y, al sentirla, no lo dudó un instante y, gritando, alertó al resto de la presencia de una gran y temible serpiente... Al final fue un anciano, viejo, sabio y pobre el que comenzó a tocar al animal poco a poco. Y así, deslizando su mano por todo el cuerpo, descubrió que aquel gran animal, se trataba de un pacífico elefante que, atraído por el dulzor de las manzanas, se había plantado en medio de la multitud.» En realidad, es sólo un cuento... ¿o no ¿Cuántas veces en la vida conociendo sólo una parte hablamos del todo Opinamos, juzgamos y... sentenciamos. Lo mismo hacemos con la palabra más esencial que existe: - querer- Decimos «te quiero» y, al hacerlo, a menudo no decimos nada. En el transcurso de mi vida lo he visto tantas veces. Muchos animales mientras caminan hacia una jaula, oyen decir a sus dueños gritándoles: ¡Te quiero!, ¡Te quiero!. Pero, como en el cuento, ellos quieren sólo parte. Quieren sus conciencias. Quieren sentirse libres, sin responsabilidades. Quieren olvidar. Y, a veces, por increíble que parezca, quieren irse de vacaciones sin problemas ni ataduras. ¡Qué pena! Ninguno de ellos sabe que: Querer es querer sin partes. Querer es, simplemente, querer. Quizás por eso, el tiempo me ha enseñado que, en esta vida no hay peor mentira, que decir: -te quiero- cuando, de verdad, no se quiere.

viernes, 22 de junio de 2007

mi familia



Saben es este el segundo blog que estoy creando por que el primero que tuve lo eliminé por algunos motivos que consideré en ese momento, pero de eso hablaré mas adelante, ahora estoy deseosa de escribir mi historia por que siento que ahora cambió, o eso quiero creer.


Vengo de una familia desintegrada por una de esas mujeres que nunca faltan en esta vida, que siempre están al hacecho de un hombre que les dé un nivel de vida que ellas por si mísmas no pueden alcanzar, pero claro no culpemos solamente a esa mujer por que el hombre, en este caso mi padre, también hizo lo suyo.


Vivíamos en un lugar hermoso, un recóndito sitio apenas ubicable en el mapa de nuestro Perú, considero este paraje como único por su exquisita riqueza no solo económica, sin también natural, tenía unos paisajes que con sólo mirarlos te hacía sentir enamorada...esto era lo que sentía a mis apenas 9 años ...pues bueno... era un pueblito con unos 80 habitantes todos ellos dedicados 100% a la agricultura y la ganadería, era mi padre uno de los agricultores mas prósperos y muy queridos por los lugareños, aunque mi madre por ser de la ciudad nunca fué aceptada por esta gente, siempre tratando de separarlos inventando una y otra cosa hasta que un buen dia decidieron rendirse y pues aceptar... paso el tiempo y la felicidad que reinaba en mi hogar se fué disolviendo; papá empezó a cambiar, ya no era el mismo padre cariñoso y responsable y paso a ser un esposo celoso, renegón y lo peor un dia que no olvidaremos la golpeó, delante de mi y de mi hemranito que para ese tiempo teníamos 8 y 5 años respectivamente.


pasaron muchas cosas ....hasta que mi mamá enfermo de gravedad y pues por un milagro se nos salvó fue ahí cuando decidió dejar a mi padre, quien no había demostrado ni el mas mínimo indicio de preocupación hasta ese momento...nos trajo a su ciudad y dejamos a papá, que hasta ese momento era par mí el mejor, claro por que lo veía con ojos de hija consentida.


pasaron 5 años para que papá, el día de hoy se comunicara con nosotros, llamó a la casa de una tía y pues espero que ahora si se preocupe por nosotros por que lo necesitamos...


no se como expresar lo que en ese momento sentí, son 5 años esperando que él nos llame, que de una muestra de que piensa en nosotros, pues fué mi mamá la que trabajó en todo lo que pudiera para sacarnos adelante y hacernos terminar el cole, y a mí pues también me dio educacion tecnica superior y a mi hermanito es a quien estamos tratando de encaminar, acaba de cumplir 18 y la edad esta que hace de las suyas con él..


Hoy hablé con papá y fueron muchas cosas las que pensé iba a decirle cuando lo viera, pensé que le iba a reclamar por un sinnumero de acontecimientos que nos llovieron pero no pude decir ni hacer nada, hablé con él como si me hubiese hablado después de una semana de ausencia y lo único que quiere es llevarse a mi hermanito con el por allá por donde vive...


no quiero que mi hermanito se valla, pero es su decisión.