como una rosa en un desierto

Que me esta sucediendo? es lo que me estoy preguntando en este momento, no se que hacer y siento que todo lo que estoy haciendo o lo que hice y lo que pienso hacer esta mal, tengo ganas de irme de aquí y alejarme de todo, de empezar de nuevo, esta vez si siento que todo lo que hecho y que todos ignoran esta mal y que un día pagare por todo ello, es que sera cierto que lo que he hecho en realidad es muy malo y no tengo perdón o es que ellos hacen un problema de algo pequeño y como dice mi tía se escandalizan por algo diminuto. es verdad todo lo que ellos dicen pero las cosas no se dieron en le contexto en el que ellos lo quieren poner, todo se dio diferente ninguno de mis actos fue para herir o lastimar sino fue para en determinado momento sentirme feliz y pues era esa la única manera de ser feliz era lo único que me podía dar esa felicidad, y creo que ese a sido mi defecto o tal vez mi virtud,aunque en este momento me incline mas por mi defecto, hacer siempre lo que me da la felicidad y es que siempre he creído que la felicidad es una etapa pequeñita que tenemos que ser bien astutos para tenerla y lo peor una vez que la tenemos no es duradera sino fugaz.... y mi voz sigue preguntándose ¿donde estas que no vienes? ¿donde que no me sientes? ¿donde que me auxilias? ¿donde que no vienes a ver morir mi amor por ti? sera que a ti ya no te interesa y soy yo la que muere de amor por alguien que vive feliz muy ajeno a toda esta mi realidad.

hasta ahora cada vez que me siento triste te pienso y te extraño, extraño a mi amigo para platicar sobre lo que atormenta mi corazón.

Veo a mi madre enferma y a mi hermano con esa inmadurez que me asusta y que muchas veces no se como manejar, sera que se me van a perder los dos y no voy a cumplir bien el rol que me he propuesto con ellos?, es que solo dios sabe cuantas veces he querido yo pasar por los problemas de mi hermano para que a el no le afecten y solo dios sabe cuanto me hace sufrir su inmadurez y su idiotez también. Mi mama, en este mundo, solo jorge me vio derramar lágrimas por sentir que era yo feliz y mi madre muy infeliz, es que yo siento que soy feliz aunque por momentos pero lo soy, en cambio mi mami, siento feo cuando salgo y dejo a mi mama en casa yo en la calle con mis amigos o con jorge divirtiéndome y paseando... y ella en la casa triste y lo peor recordando a mi papá......

mi pueblo

nuevamente estoy aquí frente ami blog después de tantos dias de ausencia, tanto sufrir, tanta lejanía y sobre todo después de tanta soledad... estos dìas estuve en mi tierra, en ese lugar del que guardo tan bellos momentos de mi niñez y parte de mi adolescencia, en este lugar donde fuí verdaderamente feliz y donde paradógicamente también fuí muy infeliz. es que siento que casi todo esta igual y tan diferente al mismo tiempo, todo tan frio como antes y todos preocupados por su hoy.
ya no tengo nada alli mas que unos conocidos entre ellos familiares y amigos todos ellos con otras preocupaciones tan diferentes a las que compartimos hace años, claro se que el tiempo pasa y fuí ilusa al regresar y pensar encontrar las cosas aunque no iguales si parecidas. tanta melancolía antes de llegar, sentía mi corazon acelerarse en cuanto veía algo que me traía recuerdos y es que es tan claro todo lo que evoco que hasta siento exactamente lo mismo, felicidad, nostalgia, tristeza, resentimiento...resentimiento si es lo que me queda, resentimiento para con todo...que tristeza verdad?

diganme la verdad....

Son tantas las personas que me están diciendo lo mismo y no es ni siquiera la primera vez, me contó mami que desde que nací hubo ese problema entre la familia de mi papa y ps yo. ¿Es que acaso debo estar angustiada también por que ni siquiera me llamas para decirme que opinas?, ni siquiera me llamas para hacerte esa pregunta que ya me esta traendo muchas melancolías, ¿es que acaso esta tristeza es una de las muchas que aun por tu culpa papa me toca sufrir? ¿que culpa tengo yo de tus errores? que culpa tengo yo de la idioteses de toda tu familia? ¿es que acaso no eres lo suficientemente hombre como para parar todo esto? ó es que no deseas hacerlo papa.

Se que es la primera vez que este tema me causa este tipo de preocupaciones por que antes aunque ya me lo habían dicho no me sentía tan triste y tan enojada al mismo tiempo...sabes papá es esta la primera vez en la que no se si por cobardía o por desaliento pienso en que quizá ellos puedan tener razón y quizá por eso nos dejas de lado como lo haces, aunque claro! ahí esta mi hermanito para demostrarme que estoy equivocada y que el siendo fiel retrato tuyo esta en las mismas, ¿es que papá ya te olvidaste de nosotros acaso? ¿sabes? no se que es lo que siento exactamente pero trato de escribir todo lo que me sale por que es un manojo de sentimientos todos raros y todos tan familiares al mismo tiempo, tan ajenos y tan mios, tan melancólicos y tan indiferentes....

.........................¿..................Será que en realidad no soy hija tuya? sabes lo he pensado y me aterra el que eso sea cierto, aveces pienso que seria igual y hasta mejor por que al menos no me sentiría triste por que te hayas ido así, pero analizando bien las cosas seria peor por que mi "seudo papa" se habría ido desde que me engendró y hasta quizá ni quiso saber nada de mi en toda su existencia, quizá estoy hablando estupideses pero es lo que en este momento quiero escribir... Se que mañana sera otro día y quizá, no mejor dicho, estoy segura que mañana pensaré diferente.

Será por eso para que siempre todos en tu familia siempre dijeron que yo no era tu niña? fué por que ellos lo supieron o quizá fue por que era lo mejor que encontraron para hacer sentir mal a mi mamita, en fin no se valió y nunca quise decir nada al respecto por que pues nunca me importo ese tema, hasta ahora que si me llenó de furia y pues discutí con tu familia por defenderme,.... además por que siempre he respondido mal.. esta vez no debía ser la excepción verdad????

Es esta la tercera o cuarta vez que trato de escribir algo que se asemeje a lo que me pasa cuando siento algo de melancolía por tu ausencia en mi vida papá, sera que acaso ese fue el destino que nos unía al final solo el que me criaras hasta cierta edad y luego dejarme como lo hiciste?...al final papi si es así de veras me toca agradecerte por todo, por tu tiempo, por tu cariño, por tu dedicación aunque solo haya sido por uno años en mi vida cuando lo hubiese querido para siempre y si lo veo desde esa perspectiva también pierdes pòr que igual te comprometiste conmigo y al final no lo cumpliste me dejaste igual aunque claro quizá no tengo derecho a reclamar...

incertidumbre hay en mi vida

Hay momentos en que siento que el mundo esta en mi contra, que soy olvidada y enterrada sin mayor discurso que la culpa… La amistad, que si no llamas te olvido… que el trabajo la familia otras ocupaciones… y el dia que uno esta dispuesto a entregar todo… no es posible… por que no lo dijiste, ese es tu problema o despues sera. Los parientes, algunos entre mas lejos mejor y otros pasando la vida queriendo recurir a mi pero sin posibilidad. Mis padres, esta noche me pregunto sinceramente que tan profunda y fuerte fue su desilucion hacia conmigo que se niegan siquiera a devolverme una llamada a querer convivir conmigo, no lo se, tanto es el odio o descontento por el que ahora yace a mi lado que prefieren dejarlo para despues, sólo se que esta situacion me duele en lo mas profundo de mi corazon y el alma se me retuerce de dudas. Lagrimas recorren mis mejillas sin saber que pasa a mi alrededor, incertidumbre hay en mi vida, entonces es cuando giro mi cabeza y ahi esta esa esperanza que me hace ver de otro color las cosas, pequeña luna de verano dame valor y fuerza para seguir adelante sin la compañia de aquellos a los que amo y crei que me amaban.